新辦公室

今天早上在家工作
正開始進入情況
老闆打來邀我一起吃午餐
只好匆匆出門去

吃完午餐
說好去新辦公室轉轉
辦公室 大致都已經擺設好
就等電話線牽好 下禮拜一就可以正式啟用了

她們一直問我
喜不喜歡我的新辦公室
不喜歡可以改 或買新的
她們的心意 我了解

其實
我覺得無所謂
辦公室就是要工作 越簡單越好
不是要住在那裡一輩子
沒必要把我愛的或私人的東西搬進去
可是
我不能說

唉呀
本該是令人開心的事
我也很努力的表現開心
雖然
我心裡覺得悶悶的
這種感覺不陌生
很像
以前的我 冷眼看著
我家人為了想取悅我
做一些以為會讓我開心的事一樣
(徒勞無功)

我真的了解你們的好意 也心領了
只是
我這爛人
身在福中不知福
別人對我再好
都沒用

熱情

事情很多
因為一直拖著不做
原本有的熱情
也已經慢慢消磨光了

好像不在乎
其實已經放棄

唉
我討厭這樣的自己...

我沒愛心

最近不知道怎麼
有些讓我覺得莫名其妙的事
偶爾
有人找我幫忙 我還滿高興
畢竟被人找幫忙 是一種肯定
而我又愛服務人群 所以選這個工作
最最底限 我還是女童軍呢 要日行一善

不過
我很怕被兩種人找上

第一種就是其實想聊天
抒發自己對社會某些現象的不滿
加上我職業關係 就覺得我是適當的對象
還可以指點我
現今社會的不公平處 讓我可以當法律先鋒
我想
這種人
電視看太多 入戲太深
忘了我不過是一介貧民百姓
也是拿人薪水 看人臉色工作
不想回家還做義工 尤其是真的幫不上忙

第二種人(最近遇上)
搞不清楚自己的責任 一味的要我幫她解決她的問題
尤其是語氣很不好 好像我有"義務""應該"要怎樣怎樣
其實跟我一點關係都沒有
再加上 語言隔閡 我還得一字一句解釋再解釋
我一直都以為我英文夠糟了耶 簡直是讓我欲哭無淚
(唉 我又想到 我老闆的那些客戶
跟我老闆有時候問我的問題
這根本不是人笨不笨
要我一個外國人 用她們的母語
解釋他們的語言給他們聽 這會不會有點太誇張了)

不好意思 離題了

總之呢
我也不是不願意幫忙 更不需要別人感激
就像我根本不在乎某白痴神父是不是跟我說"god bless you"一樣
我自己知道
有沒有問心無愧 是不是對得起良心
尤其是 出外一切都靠朋友
但是
找人幫忙時 自己也得試著幫一下自己先吧

ps 我寫這日記 純粹發洩
希望不要遭到天谴
以後沒人幫我...

以好友之名

自從上星期
王小寶跟我說
她的膽固醇太高 快要被我害死後
我打了N通電話 想要關心一下 但總找不到人
好不容易 前幾天打通了

我問她 還好嗎 不是快要死了嗎 怎麼都找不到人
她說 沒那麼快

既然這樣
我就跟她說起
我們公寓的房租問題
還有上次我朋友跟我說
在大學修課拿照 以後回台灣教英文會很有用的事
她說 她也計畫這樣 修點課 以後做口譯或教英文

(其實 我覺得教英文不適合她
因為像我這樣沒有天份的學生很多
她都放棄我了
不敢想像 她對其他笨學生 會有怎樣的反應
不過也好
至少她會是被學生氣死 而不是被我的食物害死)

總之
我聽了很高興
她不急著搬家 有人陪我等綠卡 也好
所以
我就自告奮勇的跟她說
我有空幫她上網查 還可以幫她報名
回來馬上可以上課之類
她說 好

這週末簡單查一下網路
今早網路上跟她報告 初歨結果
順便提起
我最近很忙碌 事情不斷 沒法幫太多
她說沒關係 我盡量
我回台灣後 我們再好好商量
我說 好

後來
我就想
她未來的工作 跟我有什麼關係阿
為什麼我要幫她查 幫她報名 還要跟她討論
更怪的是
我們兩個好像都覺得 理所當然

這就是所謂的
習慣成自然 滴水穿石嗎 (是這樣用嗎 呵)
總之
習慣(或時間)是可怕的東西
可以改變很多事
更可以改變一個人

後遺症

最近
不管讀什麼
我都會很敏感的
發現或懷疑然後查字典
去求證一些字的用法或文法的對錯

我知道
因為被挑剔久了
現在變得很緊張
有點神經兮兮

自己寫的東西
就算內容不夠好
也不想有一個錯誤
我想
這個惡夢
會跟我一輩子吧...

常常在想
為什麼
一個文筆這麼差的我
會選擇一個靠寫字賺錢的行業
難道
我天生愛跟自己過不去
自己都要擋自己的財路嗎...

謝謝!

沒想到居然接到你回電
剛好
在我心情不大好的時候
(好像是天天 哈 真慘)
不知道被聽出來沒
雖然我很努力掩飾

朋友這麼多年了
我們也算是聯絡密切
可總覺得
有很多事 沒時間好好說
怎麼會趁工作時間打來呢
讓我覺得壓力很大
好像參加十分鐘即席演講一樣
呵呵

聽你很幸福的樣子
讓我都想
乾脆找個人嫁了算

你說
我若不去看你
你會帶著寶寶追來
聽著讓我很感動
還是
讓我
好好計畫一下
該怎樣幫你做個小月子好

想像著
我們都在政府機關工作
手裡做著
聖誕樹裝飾品的家庭手工
想起
我們超級鬼混的高一
哈哈~

貌似三杯鷄

可惜這菜有點太鹹太辣

不符合王小寶的口味:@~

新嗜好

無聊+沒耐心...
最近的新嗜好是
逛"移民論壇"
看著跟我一樣"身分"的人
討論自身
長短不一的等待經驗
的確
讓我
很有歸屬感

有些很爆笑
有些很可憐
有些很悲憤
有些很積極
但
同樣無奈

說國語的生活

最近打了好幾次給華航改班機
選了講中文的
剛好都遇到很親切的先生或小姐
還隨口聊了一下
如果
不是華航服務太好
就是我太懷念說國語的生活了

很久以前
那個現在生病
在家休息的秘書問我
老了想住美國還是台灣
我沒有猶豫就回答說
台灣
因為我老了不想講英文
哈
其實我沒有想過這個問題
但當時就突然那樣說了

最近
老闆不在
跟秘書一起午餐
她問我
天天講英文會不會帶給我困擾
我說不會
只有遇到不知道怎麼表達時
才會有困難

非常期待回台灣
那樣
我可以一整個月講國語
哇哈哈哈~~~~

生日禮物

今年
我給自己買了三本書
當生日禮物
希望我能認真地把她們看完
不要再浪費錢了

最近家裡有"紙"災
好幾本用哩程數換來的雜誌
不斷寄來
不看不安心
太多 又看不完
真令人煩惱...

乳液V.S.面霜

記得大一時
有次實驗課做了"雪花膏"
跟俗稱的面霜差不多
但沒人敢塗在臉上
倒是有幾個男生抹在手上試
還說效果不錯
當時"雪花膏"對我來說很陌生

沒想到
最近
我又跟"雪花膏"碰上了
因為天冷乾燥
求助於我妹
診斷結果
我應該改用面霜而不是用乳液
目的為"防止老化"
這下
我跟"雪花膏"得 互敬共存的過完這輩子了

早知道這樣
我就該好好記得"雪花膏"的配方
自己在家做
比花幾十塊美金買 划算多了...

PS開始覺得
多年的"貧困"生活
讓我個性變得小氣
好像什麼都要省
真糟

溫度計罷工了

最近很冷
獨自在外站崗的溫度感應器
居然就這樣罷工了
室內的螢幕
無法顯示戶外的溫度

每天早上
我只能目測窗外風景
靠經驗選衣服

雖然很冷
一般還是只穿三件衣服
羊毛內衣+毛衣+外套
也許
回台灣時
我能穿短袖呢:)

很可憐

最近看我老闆 老闆妹妹 同事身上
發生的事
心裡想得最多的是"很可憐"
有很多原因...

我呢
有時候也覺得自己很可憐
不過
不知道是因為麻木還是習慣
日子也就這樣一天一天的過下去了

再過一個禮拜
就滿我一人獨居三個月了
新的里程碑 哈哈~

PS自己看了"獨居"跟"里程碑"
有種像是在講老人或死人的感覺...

樂不思蜀

這成語好像用得不對
管它的
我最近因為忙著準備回台灣的事
很開心
但相對的
也沒心情寫blog

我看這裡
好一陣子不會更新了...

懷疑

前晚
跟小寶MSN聊很久
內容跟深度
超過過去一年我們之間的任何交流

我們互相讚美
她告訴我
對未來的隱憂及對我前途的看好
我也告訴她
要認真挑選新對象跟我的看法

那晚
我很高興
覺得我們似乎回到從前
但
之後
心裡卻浮現一種淡淡的難過

為了
她挑選新對象的條件
而覺得可惜

後來
我又想
也許她只是怕我難過
而說一些好聽話來安慰我

畢竟
這是她深思熟慮後的選擇
不是嗎

而我
也不得不懷疑...
當情人/朋友之間失去某些可貴的信任後
還剩下什麼

失望

也許是
不知道該如何接受這樣一個通俗的結果
雖然不是我刻意安排
但卻又帶點試探的意思

原本在我心裡
美好的一個人
在面對自己時
所表現出來的
也不過爾爾

人心真XXX的脆弱...

第六感

從今年開始
發現我的第六感
有點恢復正常
希望
希望
希望
我最希望的事
能夠實現

神經兮兮

最近
我老覺得噁心想吐
當然 不是懷孕

可能是我對味道太敏感
一聞到怪味道
廁所的 餐廳的 奇怪洗手乳的 人身上的
一不喜歡
就會噁心

更糟的是
要有人形容什麼噁心的東西
我的腦袋馬上出現栩栩如生的畫面
然後馬上噁心起來

還有刀在盤子上切割的聲音
也讓我毛骨悚然 覺得噁心
飯都吃不下

是不是我一個人獨居太久了
變成一個有怪癖的老女人 可怕~

熱臉貼冷屁股?

也不知道這個句子這樣用對不對
但我今天又是"興沖沖"的打電話回家
剛好我爸在家
跟他說
我也許可以回家過年
老爸語氣很平淡
我就一直追問他是不是不想我回去
還跟他說要搬回去工作的事
因為覺得在這裡沒家人朋友的
沒什麼好

我爸接著又問起我綠卡的事
然後突然就說
如果去LA工作
他會一年來看我一個月
(是來"探監"嗎?)

當場
我就想
說不定他就是想我去LA工作
因為他要來美國玩

然後我就說
既然我媽去美容
我妹去上班
不如我們來聊聊天
很久沒彼此的消息了

他就跟我說
要去汽車美容
我接著問他
是不是約好時間了
他說沒有
要去現場報名排隊

那我心裡又想
原來我爸比較想去汽車美容
也不想跟我聊天
唉
真有點掃興

小寶效應

我發現
過去幾週(或整年)
每一篇文章都至少會提到小寶一次
好像我沒有自己的生活一樣
(也許是真的 哈)

認真的想想
六年多
我跟小寶一起快五年
我的美國生活經驗裡
少不了小寶
我們
一起過節
一起購物
一起去國家公園
一起搬來密西根
我回憶中的芝加哥或NH也都有她

我的求學生涯更不用說
唸書時
她是我唯一有交流的"同學"
考試時
都是她陪我去
畢業時
她跟我家人站在一起
左手上的戒指
也是她送我成為專利律師的禮物

從現在起
我要有自己的生活
絕口不提小寶
雖然
她總是在我心中

週末怎麼過

這是每星期一上班
老闆秘書都會問的問題
然後大家交換一下心得
這就是在小公司上班
另一個無趣的地方

自從小寶回台灣後
我基本上都不出門
所以星期一都沒什麼好報告的
也只能說在家休息看書

唉 說到看書
我從小就"愛看書"
但那些書都白看了
因為我的國文程度還是一樣差
古文背不起來 文章也寫不好
應該就是所謂的沒天份吧
這個沒天份也延伸到英文上

雖然小寶總說我是不用心
可是
如果不是容易的事
我也不想花力氣做呀
唉
有天份的人是不會了解
沒天份人的辛苦的
就像白天不懂夜的黑一樣

回到我的週末
其實
就跟沒消息是好消息一樣
沒事發生
就是一種幸福

舉例來說
過去這週末
我老闆被她妹妹的狗咬
她妹妹心臟病發作
她老公不爽她照顧她妹妹 等等
反正
我看她們
就像在看drama一樣
什麼離普荒謬的事情都會發生

好在我的生活
風平浪靜
雖然銀行的存款上升太慢 讓我憂鬱
但也沒有什麼其他屁大的事了

低級的我

最近下班開車回家
發覺視力似乎又退化了些
晚上在家眼睛又開始疼痛或流眼淚
我想
這大概是很多唸書人的悲哀吧
書唸完了 視力也賠上去了

關心我的小朋友
提醒要用眼藥水
剛好家裡有
翻了翻
有三瓶 但全過期了

最近不知怎樣
家裡全是過期的東西
好在過去這聖誕節沒採購
因為上上個聖誕節買的
到現在都還沒吃完 有些根本沒開包裝
不過全都該扔了

今天閒著沒事
我就帶著過期的眼藥水
到店裡跟櫃檯小姐說
找不到收據 可不可以換瓶新的
她說沒問題
我就去挑了瓶新鮮的回家

其實我真是不記得
小寶什麼時候買的
她不在 我找東西都很累
以前只要跟她說
馬上就有東西了
實在話
她也的確是個稱職的家庭主婦
除了不煮飯外

這個眼藥水舊換新的活動
充分表現出我這個人
愛貪小便宜的一面

不過找不到收據也是真的 沒騙人
我本來就打算
不能換就買一瓶
反正沒幾個錢
但就忍不住 想試試
也算是好玩吧 誰叫我無聊

我要去旅行

雖然老闆今天說要給我一個新的大客戶
雖然好像快拿到綠卡
雖然六個月好像很短
但
我真的
很想
很想
很想
離開這裡了

所有的東西
都給小寶
如果她不要
通通賣掉或送人

不喜歡寵物

我不喜歡寵物
真的不喜歡
當初選現在這個不能養狗的公寓
也是為了斷絕小寶想養狗的心願

最主要的原因
一是我不喜歡她們隨便靠近我
我都不隨便靠近她們
她們幹麻喜歡就跑來接近我呢

二是她們大都不乾淨
貓也許還好
每天在家裡 安安靜靜的
但狗就不行 狗比較髒
她們出門不穿鞋不穿衣 到處亂跑
身上總是不乾淨的時候多
為了有個對比的依據
我的乾淨是指像我這樣一天至少洗兩次澡

我老闆的狗 很喜歡我
(嬰兒跟寵物都喜歡我)
每次都喜歡爬到我褲子上 想要我抱她
但我實在不喜歡
我可不想為了她把我的褲子壽命減短
就今天來說
我這條褲子 已經穿八年了 還像新的一樣
當然 我也還是一樣瘦 哈哈

好吧
還有第三個原因
每次看到那些對寵物都比對人好的人
我都覺得噁心想吐
加上有太多人打著愛動物的口號
買了寵物又不好好照顧
給她們吃人食物 養得跟豬一樣胖
新鮮期過後沒多久就把她們扔了
就像打著宗教的口號
到處騙財劫色的人一樣
讓我倒盡胃口

也許我太偏激
其實我真正想說的是
"我不喜歡我老闆今天帶狗來上班"
哈

唉呀 ^^"

可能最近把我的心情寫得太負面
已經收到兩個好朋友緊張的關心了
不好意思
讓你們擔心我了

其實
我真的很好
你們也知道
我是那種 吃飽 喝足 睡爽
就覺得人生很美好的人

太複雜的問題
我是不會明白的
不如留給時間去消化吧

當然
就算天氣變化我也沒問題
出大太陽的時候 我不會悲傷
下雨得時候更好 因為我愛下雨天
下雪 只要不要出遠門 就好
(今天出大太陽喔)

總之呢
感謝你們的關心
我覺得我長大一點了
心情不好
寫寫日記
哭一哭
就沒問題了
不要擔心我喔

畢竟
我還是得好好工作
保障一下我的現實生活
不能老活在夢裡 是吧 哈

陌生

興沖沖的打電話給小寶
問她閉關修練的結果
果然她瘦了
因為吃飯搶不過經驗十足的老太太
其實我在家裡有訓練她
可惜真的出去比試
還是贏不了

我有點驚訝自己
居然沒認出她的聲音來
那個客氣禮貌而疏遠的聲音
一點都不像出自於我知道的她

我碟碟不休的問她一堆問題
她禮貌簡短的回答
我告訴她 我天天都很想她
她說 沒有必要
我跟她說 我今天想出來的 關於我們搬去LA的計畫
她說 也許會留在台灣
我說 真的 我可以追隨她
她說 我們不可能了
我說 為什麼
她說 xxxxx
她說 我最好學會怎樣禮貌的對待身邊最親近的人
.......
最後她說 晚上會寫email給我
我想 我最好不要看 應該不是好事
我很怕知道 她已經開始跟別人交往了

其實
我也不知道該怎麼樣處理我們之間的事
每天處在這個她精心佈置起來的"家"
我也只能麻痺自己
想著等她回來會有辦法

後來我跟她說新年快樂
讓我們忘記2006
好好的往前看吧
再然後因為我忍不住哭了
所以急急忙忙掛了電話

心想事成

在NH唸書那三年
總是有室友
(雖然也不是真的沒錢自己住
但又怕寂寞 不敢自己住)
那時候
我最實際的願望
就是自己住 沒有室友 不跟人合用廁所

現在
自己住
想怎樣就怎樣
我那時的願望 徹底實現了

對於新的一年
我有大大小小各式各樣的願望
憑著過往的經驗
我想
只要我一直努力地"想"著
有一天
一定會達成的

ps.1
我知道那個廁所的願望
小的可笑
可是
這就是我呀

ps.2
很久以前
小寶在芝加哥
上心靈成長之類的課
大家要輪流說
"願望"
當然大部分人都是講
跟心理(靈)層面相關的
突然有個女子說
她的願望就是擁有一台車
當場
好像跟所有的人格格不入
她自己也很不好意思

我呢
最近總想到這個故事...