好心情

昨天晚上把我的案子順利送出去後
今年已經沒有任何deadline了
可以用"混"的來度過剩下的日子
真爽!!!!!

回家後
期待已久的加州律師證書
總算是順利到達了
(這次名字是對的)
又收到一張意外的卡片
很高興

早上睡得很飽
喝了咖啡
聽了歌
看了新聞
才又慢慢來上班

我想
明年一切都會順利的
因為現在的我
覺得很開心

好巧

當我正考慮
把這個blog改成不公開時
收到一封邀請信呢
呵呵
這樣算是心有靈犀吧

哈
這樣吧
想要繼續看的人
寫email給我
除非你知道我一定會把你加入
就這樣

小人心

小寶有時候跟我提醒說
我太不會做人
(會影響我們長久在一起)

因為
我總是跟我的朋友抱怨
她對我怎樣不好
所以我的朋友們在沒見過她前
就已經對她沒好印象了

相反的
她總是跟她的家人朋友說
我怎樣對她好
所以
她的家人朋友對我都很有好感

對於這點
我一直滿愧疚的
想要替她澄清一下

小寶喜歡美術 音樂 重視心靈成長
我是音樂美術白痴 只對吃有興趣
就像the hour那樣的電影
也需要她解釋給我聽

她是我的百科全書 萬用字典
什麼事問她 總有答案
在她興致勃勃看Jeopardy
還都答對時
我連題目問什麼都搞不清楚

一直以來
小寶是我的精神支柱
她對我有著無比的信心
不論考試或是工作
她知道我可以做到
在我自己都沒信心時

我畢業典禮時
她跟說我她很氣我爸媽
光唸著我花了多少學費
卻沒提說我是多麼值得他們驕傲
當然我爸媽不是這個意思
但
我還是很感謝她的懂得

她體諒我怕開車
每次出去玩
再遠再累
一天十幾小時的車
她都一個人撐過去
也沒讓我開

她自己身體不舒服
從來不說
躲在房間休息
直到我發現

我心情不好工作不順時
她會想講她自己的經驗
來開導我

我擔心賺錢太少
生活過不好
她會說
你覺得你一直只會賺這樣嗎
或
你不是說人生是馬拉松嗎

每次她說要我買東西
都是些不到$20的小東西
還很認真的問我可不可以買
我說買個相機送她
預算五百
她為了替我省錢
做了一堆功課比價
讓我看了都難過

我抱怨要養家
卻忘了
我開的車 日常用的 身上穿的
沒有一樣不是她的或她送我的

我說要加班或週末要上班
擔心她吃飯
她說沒關係 會自己解決

跟我老闆同事吃飯
她會很活潑的熱場面
讓大家都很開心
雖然她對我不爽
在家幾乎不跟我講話

最重要的
我從小寶身上看到
認真 堅強 勇氣
生命的美好
她的確讓我 非常的崇拜

whatever you want

這幾天
我反覆聽著
Vienna Teng的歌
喜歡 很喜歡~

lost in translation

記得這部電影
是跟一個大我十一歲的韓國同學
在concord的小破爛電影院看的
一起看的還有幾個白人
不多 大概五六個吧
整個電影
從頭到尾
我們兩個笑個不停
為了電影表達的
也為了我們心裡感受的

今天
不知怎的
又想起這電影...

交代

小寶去閉關十天
不知道她受不受得了
有沒有中途偷跑回家

在她出發前
我特地問了她
有沒有事要"交代"我
她回說
又不是要死了
沒有事要交代...

她不喜歡我"交代"她
但我不介意她"交代"我呀
(最好銀行存款密碼都告訴我)

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唉呀
我又想起她以前
學同事吃素
吃到營養不良指甲脫落
實在太好笑了
她呀
整個人就是兩個字-好笑

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有一次她"心血來潮"
"修剪"了芝加哥電視上的"幸運竹"
我去發現
那幸運竹雖然帶給人幸運
但自己非常不幸
一付病厭厭又禿頭的樣子

每次想起那可憐的幸運竹
我都會忍不住笑很久
寫在這裡
以後心情不好
可以紓解

也許

從來沒有像現在這樣
討厭自己的粗線條
以為我心細
居然也沒發現你的不開心
雖然隱隱覺得有點不對

你還是一樣
善於隱藏自己的情緒
以前我能做的
是陪你吃吃喝喝
現在做到的
也僅是一年見個一兩天

本來說聖誕節要去找你們
電話裡你很開心
連帶的我都很開心
(雖然那時我的確挺不開心的)
不過還是沒去成

我這個笨蛋
還不停的跟你抱怨我的小破事
的確
不同的壓力
跟你講完電話後
真希望我能做點什麼
我不僅做情人差
當個朋友
也是挺失敗的

去巴厘島或泰國的主意不錯
也許可以達成
(我明年沖太歲
需要多旅行)

唉
我實在不知道
為什麼出去玩
我還要找個"理由"

想念小寶

不要罵我吧
我的確很無聊
無聊得想起
無數個小寶的優點
無數個我喜歡她的原因
無數個她可愛的地方
無數個她對我好的時候

小寶聰明又可愛
連她隨便脫在地上的襪子跟毛毛鞋
都讓我懷念不已

光是想想她
就讓我覺得很開心

聖誕節

恩
感謝眾朋友的關心
我的聖誕節
簡單的說
就是在家鬼混
嚴肅一點說
我想看完一本去年就說要看完的書-business method patents
(雖然越來越覺得這個願望難以實現:'( )

有一堆事想做
但連列單子的勇氣都沒有
實在是害怕
白紙黑字寫著自己一事無成的證據

前幾天
還夢到拿了張成績單裡面有兩科八十幾分
害夢裡的我很緊張

其實
從小就沒人管唸書
爸媽對我也沒期望
我也很有自知之明
這輩子沒有富貴命
真不知道我這些潛意識的壓力哪來的

微波爐

今天用微波爐熱咖啡時
想到前幾天在辦公室
老闆跟秘書在討論
用微波爐加熱的東西很容易就冷掉
不知道是什麼原因
還開玩笑要讓我去搞清楚

我很快就回答說
我覺得呀
應該是
多加熱幾分就好啦
因為我都是這樣

我覺得這應該是很簡單的道理吧
加熱的東西冷得快
唯一的解釋就是加熱不足呀
就像一壺水要完全煮開
也要滾個幾秒到幾分吧
這有什麼好查的
不過是常識罷了
一個微波爐有這麼難嗎
(我大學也是學過熱量傳遞啦
但這麼點小破事
應該用不到什麼專業知識吧)

由這個小故事
就可看出我的辦公室生活是多麼的無奈
更慘的是
家裡偏偏有個聰明異常的小寶
每天這樣強烈對比的折騰
很累

接著想到
我跟小寶基本上都不敢亂講話
因為我們怕不小心會把場面弄得很尷尬
她們人笨就算了
想在我們兩個面前炫燿知識
我們不說反駁的話
已經算是很給面子了
唉
這是什麼鬼地方呀

我的文化衝擊

這兩年裡
我在特殊的文化衝擊中
暈的東倒西歪
沒法站穩身子

前提1:
大家都知道
我跟一群
我媽年紀的女人們工作

前提2:
女人愛聊天

a.最常聽到的話題是她們的老公

b.總是有財務問題

c.老是有人生病

d.親人有麻煩

e.覺得某些食物好吃 還硬要我認同

f.電腦問題總要找我 連買手機都要問我

g.我知道什麼是貧窮 無知 自大 樂觀 天真

h. 不斷聽到在我出生前20-35年前發生的事 流行的歌

i.以為略施小惠 我會感激

j.不會喝茶 卻自認為是品茶專家

k.我真的被好萊屋的電影給騙了

l.沒想到還有人可以這麼"浪費"卻又這麼"省"

m.人怎麼可以這麼胖

n.當沒有大富貴的命時只能儉小富了

o. 我是在作夢吧 一切都太超現實了

p. 那些嘲笑美國人白痴的笑話都是真的

q. 愛吸大麻就明說嘛 何必找理由

r.睜眼說瞎話不是成語 是本能

s.人笨 萬事難

t.人窮 這輩子就完了

u.女人真好騙

v.活在兩極化中 很容易心生病態

w.人的品味 假裝不來 裝的只會讓人 看不起

x.鑑賞的能力 小時候沒養成 就遲了

y.家庭教育真的很重要

z.我感謝爸媽給我一個可以任意揮霍的人生

真是XXX

為了
明天能夠強顏歡笑
去送聖誕禮物
參加聖誕啪踢
狂拍老闆馬屁
說一些違心話
今晚必須要抱怨一下

為了不影響過節心情
以下言論請斟酌跳過

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話說今天
我老闆終於"抽空"看我寫的案子
匆匆回家準備星期六在她家舉辦的老人啪替前
說了幾點
1. xxxxx
2.YYYYYY

雖然我從六點到現在
一直認真的思考
把我以前第一個工作和學校所學全部認真的想過一次
想要找一個理由說服我自己
她說的有道理
我...沒辦法
我很生氣
已經在心理罵了NNNNN次
小寶不愛我說的那些話

我不爽我老闆
為了顯現自己以為的"厲害"
挑剔我

我更生氣我自己
為什麼
陶淵明
可以不為五抖米折腰
我卻為了個他媽的死綠卡
為這種人工作

她挑剔我寫得範圍太小
說要加"實施例"
1.範圍根本不一樣
2.她的那個實施例不會使範圍擴大
3.塑膠跟紙版 跟鋼鐵 有很大的本質上不同 如果可以互相代替 才有鬼

她說她(事務所)的原則是第一個圖放XXX
1.她想換就換 雖然本人不以為然
2.本人寫過的機械案沒有100個 也有50個 不會不知道哪個圖應該放第一個
3.今天是她寫還是我寫 我連第一個圖放哪個都不能決定嗎 我還當什麼律師 改行當小妹算了
4.那些圖的順序 本人花了很多日夜 精心設計 慎重考慮下決定的 如果沒有原因 我沒有必要把整個說明說重寫 所有的圖重畫
5. 要知道我在台灣根本不需要自己畫圖 圖自然會有專家畫好給我 任我挑 今天我唸書到這個地步 不是來給你畫圖的 你的畫圖師父水準很低

我很不爽很不爽
但明天還是要去
強顏歡笑
委屈求全
出賣自己的信仰
我真她媽的卑賤呀...

可笑的問題

今天某人問我一個問題
非常可笑又諷刺
也許
這就是所有的問題與答案吧

一個人住~真爽!

越來越能享受
一個人住的優點

現在一個禮拜洗一次的碗盤
比以前一餐用的量還少
(如果不是杯子用光了
還不需要洗呢)

吃這個民生大事
以前要花一個小時以上
現在縮減為10分鐘不到

今天還書回家路上
順道去超市"參觀"了一下
最後拿了
1串香蕉+2碗泡麵+3個小圓麵包
花不到$4
超省錢

最近的結論是
從今以後
除了家人跟好友外
一律不再煮飯
煮飯勞累一回事
加上不被人珍惜
實在太冤了

為了什麼呀

昨天看到別人blog上說
在美國留學
多想念台灣小吃美食
還列了一長串清單
讓我在晚上十一點時
非常想念台灣

我非常愛吃
但為什麼
會呆在美國一些不討喜的地方
加起來六年多
回台灣的時間卻不超過三個月

因為我其實
沒有自己想像中的愛吃嗎

仔細分析一下

最早來美國
並不是因為好學上進
跑去唸法律
而是因為失戀難受
所以只好遠走它鄉
希望以空間換取時間

後來讀書認真
因為又遇上情傷

再後來
想辦法留美國
因為在一起的人喜歡呆美國
所以要想辦法
留下來

現在
我一個人了
該想清楚自己要什麼...
好難呀>_<...

沒什麼感覺

最近開始要放聖誕節了
我又被問
聖誕節對我的意義
或台灣過聖誕節嗎
或在台灣或你有宗教信仰嗎

(外交部應該頒給我個獎牌
這兩年在密西根
不僅要工作
還要做國民外交)

其實我的答案很簡單
不管中國節或西洋節
對我來說都一樣
沒什麼特別的感覺
當然可以放假最好

現在唯一比較有感覺的
就是我的生日
那個每年提醒我
你又老了一歲的日子

第二有感覺的
就是每次坐飛機回台灣那天
不過目前也才發生過三次
雖然回家後
跟家人只有一個星期的蜜月期

不是才說想家嘛
昨天又跟我家人在電話裡
話不投機
不歡而散
讓我氣得
不想考慮回台灣工作的事了...

危機

最近發現
我居然
在跟秘書們交代工作時
順便很認真的
解釋/分享
智慧財產權等專業問題
然後每次講完
都很後悔
因為她們
根本
不會在乎
也不關心
對她們來說
只是一個付帳單的工作
(現在居然還要當這個乳臭味乾年輕律師的聽眾)

我實在是說超過了
這是個
警告
讓我趕快換工作
我居然昏頭傻到
跟秘書們講我的工作理念了

這真的
很糟
很糟
很糟

想家

我是個沒良心的孩子
花了爸媽大筆心思和錢
養大我 供我唸書
卻很少打主動問候家人
她們找我
我也都沒有好口氣

有時候
覺得受了點委屈或挫折
才會想起打電話
跟爸媽閒扯一番
感受一下被關心的溫暖

上次
參加個研討會
需要穿著正式
小寶說
我太素了
應該帶點手飾項鍊
或許該買個鑽石項鍊什麼的

我對這些沒概念
問一下小寶大概要多少錢
小寶說的數字
不是我這窮光蛋可以負擔的
所以我就打電話
給我親愛的爸媽
訴苦一番

果然
他們很積極的跟我討論
並爽快的說
等我回台灣
就帶我去買
免得被騙了

其實
我一點也不在乎
這些我根本不懂得的東西
只是想從這件事上
再次肯定
我爸媽對我的愛
(就像上次想買車一樣)

他們總是支持我
不論我想做什麼
記得國中時
我導師說
因為我爸媽的放縱
才養成我這樣任性的個性
現在回想起 很有點道理

可惜
我不是個聽話的好孩子
在兄姊妹眼中
也是個難相處的人

唉呀
我真不孝...

難開心

我這工作
總是讓我想很多

案子不順利
我很煩惱
案子順利過關
我也煩惱
似乎怎樣都不開心
感覺不到什麼成就感

總是很擔心
因為自己經驗不足
沒幫人把事情做到最好
就類似當老師
怕誤人子弟一樣吧

是我想太多
還是這樣很正常...

以前聽到同行的朋友說
她最想當水泥工
我還嘲笑她一下
現在還真是能體會...

三個月

一直覺得今天的日子很特別
想著想著
原來再過三個月
我就滿30了
明年的生日
還是農曆跟國曆同一天呢

到時
98%還是我一個人
孤單過生日吧

別人的驚嘆我的心痛

今天跟我老闆去參加商標的午餐會
其實我很討厭這種形式的聚會
古人不是說
"食不言 寢不語"嗎
每次都吃得我消化不良
然後吃飽還要聽演講
好像我們的血液都不會流到胃裡
專心消化一樣
(果然我下午就胃痛了)

簽到時
都會順便填別州的CLE資料
當其他人聽到我那三州的執照時
她們都會發出驚嘆的聲音
是的
驚嘆
(除非我會錯意了)
但
對我來說
那些執照
只是不斷的提醒我
當初做了錯誤的決定

我這個1,2,9的人
跑到這個6來
真的是處處顯得格格不入呀

不過
現在的我
又比當初的我
多了多少選擇呢...

沒變

這幾天
跟我高中時的學姊們聯絡上了
她們也都還記得我
不約而同的問我結婚沒
我說
"當然沒啦 怎麼可能"

我一點也不怕嫁不出去
因為根本不想

現在的我
困在"兩段"不如意的"婚姻"中
(還是重婚勒)
正想辦法慢慢走出失婚的陰影
怎麼可能把自己推向火坑呢

不過對於4 out 6已經結婚的學姊們
我是不能說太多的
免得她們受到驚嚇

另外
她們還向我要照片
為了公平起見
寄了一樣三張看楓葉的照片
(就是我當小寶模特那次)

早知道一定會被取笑
還是勇敢的寄出去

她們都說我沒變
我想
這不是什麼讚美
我高中就是個呆傻樣
(好像一直都是)
這下都要30
還是"沒變"

真
的
該
檢
討
了

怎樣的人

從小
我就不愛講話
是個乖寶寶
因為家裡孩子多
很早就學會察言觀色
不過
我這奇怪的個性
卻很容易被人誤解

我媽姊妹(處女座們)
老是猜測我的想法
然後根據她們的猜測
推斷我是因為某事不高興心情不好
其實
她們從來沒猜對
我也從來不解釋

因為這樣的個性
我的好朋友大概都有個特點
就是
習慣安安靜靜的我
或對我有某程度的了解

第一次
聽到小寶嫌棄我
話多很吵
我很驚訝
(從來沒人這麼說過)

第一次
很努力的解釋自己
希望被了解
最後
連自己都被說服了

也許
我連自己都不明白
是嗎

太爆笑

話說我有個
沉迷一年多的"興趣"
就是看某個大陸網頁上的網路小說
雖說是小說
但往往背後有個真實的故事

小寶總說我在浪費時間看垃圾
但我不理她
繼續堅持我的消遣

除了學會看簡體字
增加些對大陸的了解
常不自覺得學了大陸人說話的方式
因為實在是貼切又爆笑
(小寶不喜歡要我改
可我覺得好得就要學嘛)

在學校時
我也有不少大陸同學跟室友
有些對我很好 當我是妹妹
有些接觸不深 生活習慣讓我很頭痛
但少有讓我體會到大陸人的幽默
也許我的專業比較枯燥吧
人也不自覺得變得嚴肅些

這一禮拜來
讀了個新故事
加上自己的一些問題
常常睡不著
開始胡思亂想
當然大部分是在發呆

看著關心的人
給作者各式各樣的建議
實在覺得溫暖又好笑
一種體會了解發自內心的笑

泡麵

家裡的泡麵只剩兩種

一種吃了會過敏

一種過期了

哈哈~

見色忘友

我想我真沒用
有愛情時
把朋友都擺在旁邊
久久才想起
更不用說朋友間的問候了

等到愛情受挫
才又到處找人訴苦尋求安慰
順便聯絡一下感情

好在
我的朋友都沒丟下我
讓我心裏深深的感激著
多謝了~

人間處處有溫暖

今天出大太陽
又看到有人在慢跑
我想我也該出去運動一下騎騎腳踏車
喵了一下溫度計33F再看看太陽
心裡想應該還是挺暖的
不然怎麼還有人出去活動呢

騎上我的腳踏車
往公園去
沒想到
忘了剛剪了短頭髮
雖然戴了帽子
但耳朵還是露出來了
被風刮得讓我想起
有人冬天把耳朵凍掉的故事

在我勉強騎回家
好心的郵差剛好在送信
順便幫我開門
還很好意的問候我一番
我冷得只跟他說一句"很冷"
就拎著我的腳踏車爬上三樓了
不久當我還癱在客廳試著恢復生氣時
聽到咚咚咚的樓梯聲 接著是敲門
原來郵差先生幫我把信送上來了
真是好人一個呀

這郵差先生真的很親切
每次見到我都很熱情打招呼
雖然我總是懷疑他誤認我為小寶
(因為小寶是肥錢包榮譽會員
這區Fedex, UPS, USPS 負責人
都跟她很熟了)

雖然我討厭這個地方
但最近屢屢接受陌生人的好意
讓我在這寒冷的冬天
得到不少溫暖

信任

今天打給小寶
想跟她說睡袋的事
很巧被小寶媽接到電話
因為小寶在洗澡
只好先跟小寶媽打招呼問候一番
(不能不懂禮貌)
小寶媽因為不敢問小寶這幾年在美國的事
所以趁機問我
小寶媽很擔心
我剛好趁幾開導一下小寶媽
讓她相信她女兒的能力與本事
我知道
這世上沒有小寶想要做而做不到的事
慢慢挑一個她喜歡而開心的事做
沒關係的
(除了跟我在一起--->因為她不開心)
小寶媽說了一句讓我乍聽沒感覺仔細回想卻感動的話
小寶媽說小寶跟我在一起
她很放心
之後我謙虛了一番表示沒有養胖小寶
等小寶出來 簡單講不到十秒 也就掛了

我想
如果讓小寶媽知道
小寶不要我了
她大概會更擔心

唉...
原來
我不只辜負了小寶對我的信任
還有小寶媽的
也許還有小寶姊的...

美國女人老得快

辦公室裡的媽媽們
有很多連我都看不下去的飲食習慣
1. 熱茶加冰塊
2.用奶昔來抑止牙疼(一大早)
3.咳嗽要死了還是要喝冰水
4.已經病到住醫院了還吃冰塊
5.用微波爐加熱喝隔夜的茶
6.把帶者標籤的茶包整個丟到保溫爐裡面泡茶
7.狂吃愛買維他命
8.在已經很鹹的菜裡狂加鹽跟胡椒
9 吃沙拉時狂加沙拉醬
10.微波爐萬能哲學 不管食物用什麼材料的盒子裝 都拿進去微波爐加熱
11.把冰淇淋當晚餐
12. 病了就吃藥
等等等...所以難怪她們老是生病

把自己的身體當車子來照顧
壞了就進場修
就叫"醫藥發達"嗎

比喻

"食之無味 棄之可惜"
用來形容工作或愛情?!